сессия в ВУЗе

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант
сидел, слушал, а потом сказал:
— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.


Читайте далее анекдоты про аспирантов:


Встретились два динозавра:
— Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку?
— А кто такие экономисты?
— Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится
кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай — этого я и сам не знаю.
— Ну, и сколько же?
— 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит
гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты,
пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку.
— А остальные пять?
— Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.


День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
— А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?


Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту».
Дали ему на совете 20 минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент — Лиса:
— Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
Заяц:
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка.
Затем выступает председатель совета Медведь:
— Hу что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит: «Hу кто еще на моего аспиранта?»


Кто такой аспирант?
— Это человек, который смертельно обижается на вопрос:
«Когда будешь диссертацию защищать?»


Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты.


Если соавторы научной статьи – академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант.


Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.


Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто никогда читать не будет.


Магистры и аспиранты всегда уверены, профессора уже сомневаются.


Профессор философии ждет своего ученика. Аспирант опаздывает. Наконец, он появляется.
П: — Ты опоздал… Мне пришлось тебя ждать!
А: — Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
П: — Конечно, благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
А: — Учитель, я не понял…
П: — Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
А: — Учитель, я все равно не понял, но я принес (достает из портфеля бутылку)…
П: — ТАК БЫ СРАЗУ И ГОВОРИЛ! А то, — благородна, не благородна…


Профессор — аспиранту:
— Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!


Что должен знать студент?
— ВСЁ!!!
— Что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.


Аспирант представил на утверждение тему диссертации:
«Как носить воду решетом».
Ученый Совет утвердил тему в следующей редакции:
«Транспортировка соединений водорода и кислорода в пористых емкостях ячеистой структуры».

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *