снежный ангел

Судят юношу с крыльями:
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы раздавали своим
клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее?
— Да, в 1650, в 1730, и в 1890 годах.


Далее читайте только лучшие анекдоты про Ангелов:


Два ангела решили закончить раздавать подарки, но у них остался
еще один подарок. Решили поступить так: один спрячет подарок за
спину и если второй угадает в какой он руке, они его сегодня все
равно подарят. Так и сделали.
— В правой?- говорит первый.
— Подумай еще раз! — отвечает второй.


Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость». За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!».


В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться
с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси.
Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы…


Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика
с нежным личиком.
— Как только хор споёт строчку «и ангел нам зажёг все свечки!», ты выйдешь
на сцену и зажжешь свечи — вот и всё, что тебе надо будет сделать, —
инструктировал дирижер.
— Я смогу, смогу! — обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно
настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников
с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный
херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру,
закончив словами — «… и ангел нам зажёг все свечки!», после чего все поглядели
на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой,
жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал — «… и ангел нам зажёг все
свечки!», и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли
не прогремел — аж занавес дрогнул — в третий раз строчку — «…И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ
ВСЕ СВЕЧКИ!!!»
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший
ангельским сопрано: «… а кот описал мне все спички!»


Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и
недостатки жен.
— Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один.
— Везет же тебе! А моя краля — еще жива.


Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к
нему сына-чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…


Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад !
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
— Кто это спас меня ?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, гад, был, когда я женился?


Умирает инспектор ГАИ… Идет сорок ступеней до страшного суда… Впереди идут ангел и сатана… спорят, куда его определить…
Сатана: Он плохой… Всю жизнь взятки брал… Водку пил… Его в ад надо…
Ангел: Да нет… Он хороший… Он людей спасал… Помогал им… Его в рай надо…
Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке.


Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они
согласны отдать тебя мне в жены?
— Да, я сказала им все.
— И как они?
— Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется,
чтобы выразить прямо противоположное мнение.


Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
— Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал
меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает
русский:
— Сделай, чтобы не было евреев!
Со второго места вскакивает еврей:
— Сделай, чтобы не было русских!
Доходит очередь до украинца:
— А вы уже исполнили два предыдущих желания?
— Да.
— Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое ангел?
— Ангел — это люди, только с крыльями — они летают.
— А вот наш папа только что поцеловал нашу соседку и сказал ей, что она ангел, а
она не летает.
— Да? А ну пошли со мной — сейчас ты увидишь, как она полетит!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search