Мужик просыпается с похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ш-а-а-р-и-к… Ш-а-а-а-р-и-к…
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
— Ищи!!!

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром. Девушка поворачивается и говорит:
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
— А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые…, а я завтра буду трезвый!

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоумевая спрашивает:
— Почему вы так делаете?
— Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он обалдевший кричит:
— Сынок, а ну иди сюда.
— Чего пап.
— Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает: «Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать».
— Ну и что?
— А ты ей — отстань, я женатый!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.
— Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жравши пойду? Да?

Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуйу небось?
— По пьяни.

Идут двое по улице.
— Смотри, 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
— Класс! Давай.
— Давай купим на доллар хлеба, а на остальное — водки.
— Не понял…, а зачем нам столько хлеба?

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну!? Ну!? Ну-у-у!?
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! Коля!!!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search