Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают. . .


Читайте далее лучшие анекдоты про Акул:


К директору бассейна вбегает сотрудник:
— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
— Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
— Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?


Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
— Приплыла к нему золотая акула. Ну. . . и все. . .


А правда вас акула укусила?
— Правда.
— А куда?
— А вот это неправда!


Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.


Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?


Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!


В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
— Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.


Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать:
— Бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.


Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!


Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!


За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— Ну, мы и купались, не снимая портянок.


Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом.


Встречаются две акулы, одна другой говорит:
— Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
— Дура! Их же чистить надо!


На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search