Мужик в раю получил путевку в ад…
Поехал… Сплошные пьянки, женщины, наркотики…
В общем, кайф сплошной… Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство,
попросил политического убежища…
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули…
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было,
а как приехал, сразу в кипяток бросаете!..
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай…


Умер В. И. Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.


Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !


DOOM’ер преставился и предстал пред Богом.
A Бог смотрит на него и говорит:
«В Рай тебя не возьмешь — грешил предостаточно. В Aд тоже прям сразу не
направишь — свой вроде парень. Давай так — три последних желания,а потом
в Aд?»
A думер ему в ответ:
«Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!» (*комбинация включает в DOOM «режим бога»)
Подивился господь, но выполнил.
«Второе: IDKFA!» (*комбинация включает в DOOM «безлимитное оружие и боеприпасы»)
Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает:
«Ну а третье?»
«А зачем третье»,- говорит думер -, «давай в Aд!»


Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— … Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку
забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы :
— Да минуты две назад.


Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит — невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины — а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек — хрясь! И говорит:
— По кладбищу — гуляйте, но за ворота не выходите!


Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.


Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы — говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!


Ад — это историческая родина человечества, рай — доисторическая.


Не торопитесь ставить на себе крест, придет время, и это сделают без вас.


Попадает мусульманин в рай. Его встречать бегут индус и буддист: «Брат наш вернулся!».
В окружении своих спутников он ходит по раю и наслаждается жизнью и вдруг видит высокий забор. «Что там такое?» — спрашивает он у своих товарищей. А те ему шепотом отвечают: «Тише, там христиане. Они думают, что они в раю одни».


В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Ну, зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг… Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:
— Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
— Он Виндоуз без ошибок пишет!


Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…


Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— Джим, у меня для тебя две новости — одна плохая, другая хорошая.
— Что за новости, Джон?
— Ну, хорошая, в футбол там играют все, а плохая, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…


Стук в дверь. Хозяин:
— «Кто там?»
— Это я твоя смерть!
— Ну и что?
— Ну и все!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search