У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
— Раздам долги!
— А остальные?
— Подождут!

В магазине.
— У вас есть телевизор с фильтром фигни?
— Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а что сидишь, ищи давай!

Встречаются 2 друга.
— Как дела?
— Плохо!
— А, что так?
— Да вот квартиру никак не могу продать!
— В чём дело?
— Да, родители постоянно дома…

Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

На заграничном пляже муж говорит жене:
— Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот — что не отпуск, то кота хороним…

Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Экзамен в МВД. Коллега — коллеге:
— Ну, как? Сдал на полицейского?
— Я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.

Новый год в театре, все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика. Сидят они вдвоём и рассуждают. Трагик:
— Не пригласили. Не помнят.
Комик:
— Ха-ха-ха.., не пригласили. Помнят!

Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Мне подкинули!!!! А не, Но-шпа это.

Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search