Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Еврейский Дед-Мороз:
— Проходите, дети, покупайте подарки!

Дорогая, я принял решение — я бросаю пить!
— Как? Зачем Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Аптека в День Всех Влюбленных:
— Здравствуйте…
— Закончились!!!

Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!

Блин, где это чучело?
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения… Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то козел подарил ему дрель.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.

Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, недотепа!

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.

Две соседки:
— У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
— Скорее танцовщицей.
— Вы видели как она танцует?
— Нет, слышала как она поет.

У адвоката:
— Скажите, сколько стоят ваши услуги?
— 1000 долларов за три вопроса.
— Хм, не многовато ли?
— Нет. Какой ваш третий вопрос?

По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодёр!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search