семья


Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?

— Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.


Как вы отмечаете в семье дни рождения?

— Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.


Дочь:

— Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
— Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
— Дорогой, ну, надо же ей с кого-то начинать.


Сын пишет матери письмо из Африки:

— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)


Мать говорит дочери:

— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк — там одни деревья!


Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:

— Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.


Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.

— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?


Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

— Я не понял, кого кому подарили?!


Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит Бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?


Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.


Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.


Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!


Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.


Мам, купи сладкую вату, нет, купи лучше леденец, нет, купи лучше шоколадку!

— Да чего ты хочешь?!
— Пива хочу, но ты же все равно не купишь.


Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.


Мама спрашивает сына:

— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?


Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

— Клавдия.
— А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!


Мальчик пристает к маме:
— Мама, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.


Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.


Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *