У нас в стране очень много пьют «За здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Настоящее дно кризиса — это когда трехслойная японская туалетная бумага — ещё есть, а вытирать уже нечего…

Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.

Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
— Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!

Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены… Хотя… знаете что. Убивайте!..

Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть — скажу сколько стоит!

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Статус в социалке: «Пошёл за пивом… скоро буду…». Обновлено 58 дней назад.

Учеными создано худо без добра.

Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает: «Чего?».

Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят…

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
— Где?
— Справа внизу.

На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Покупатель:
— Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
— А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
— А ничё.
Продавец:
— Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Работяга в музее: «Сволочи, народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют!»

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search