Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…

Учтите, если увидите медведя, а ружье вдруг не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить…

В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную… Ты понял, Церетели?!

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…

А у меня вчерa ГАИ прaвa отобрaли! Видите ли им мои 60 км/чaс, aптечкa, огнетушитель, ремни безопaсности, техосмотр, чистые номерa, мытaя мaшинa и гермошлем нa голове — плевок в их душу!

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
— А ты что, отстал?

Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ».
— Ага! Конечно… Это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА».

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он же его смотрит!

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем…

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху. Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю.

Проснулись утром? Не хотите на работу? Тогда открывайте журнал Fоrbеs. Отыщите в нем свою фамилию и… Что? Не нашли? Тогда галопом на работу!

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают…

Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»!

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к празднику.
— С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


1 комментарий: Анекдоты — было весело, стало еще веселее

  • Смешно.)
    Кстати, много нетривиального юмора я на днях обнаружил в сборнике рассказов Гриши Афанасьева «Ангел с синими крыльями».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search