работники

Наши анекдоты всегда вас улыбнут  и развеселят! А тем более если на календаре пятница! :)


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.


— На кого учишься?

— Экономика и управление на транспорте!!!

— Так бы сразу и сказал, — кондуктором.


Клиент изучает счет в ресторане:

— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас — 110. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
— Ну, значит, не получилось.


Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому…

— Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: «А можно работу на дом брать??? »


Привет, что делаешь?

— Ничего, я на работе.


В колхозе — рекордные надои молока.

Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?


 

Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.


Иван, после пол-литра работать сможешь?

— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!


Выдам-ка я к празднику большую премию, — подумал про себя директор и выписал себе премию.


Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.


Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».


Маклер по продаже недвижимости разъясняет:

— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!


За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:

— Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без обеда?


У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача…
(Врач-невропатолог)


Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *