Сидит мyжчина в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
— Извините, но не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжчина, затягиваясь:
— Меня она вобще yбивает…

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…

Кушай рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
— Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
— Ну и?!
— И один попался с плохой электроизоляцией!

В отечественных автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Давайте пойдем войной на молдаван.
— Это бесполезно, господин президент, — они быстрее строят, чем мы будем разрушать.
— Тогда мы пойдем войной на китайцев.
— Бесполезно, господин президент, — они быстрее рождаются, чем мы будем убивать.
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Господин президент, мы и есть тупые америкосы…

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search