Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д.
Доктор:
— Послушайте, ну кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу один миллион рублей!
— Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

Алло, это поликлиника?!
— Да! Что произошло?
— Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

Леша, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саша, успокойся, у тебя очки +10!

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Пол года назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

Hу когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
— А что там воровать-то?

Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом…

Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search