voditel

Представляем подборку афоризмов водителей. Всем ни гвоздя ни жезла! Орфография сохранена :)

Едем по трассе, впереди в паре 2 фуры на круизе идут, мы за ними, не обгоняем, по радейке с ними общаемся.
Догоняет нас значит красный матиз, резко выныривает и с упорством довольно быстро обходит всю колонну, и скрывается вдаль))))
Секунд 15 тишина в эфире……потом звучит следующее:
-Михалыч….
-Что?
-Что это нас обогнало?
-Да не обращай внимания, фигня какая то. Муха наверное))))

Поставить на будильник звук своей сигнализации. Уверен, просыпаться будете быстрей.

 

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

Я один в детстве думал, чем больше глушителей сзади , тем мощнее автомобиль?

Бесит когда ремонтируешь авто где нибудь во дворе и к тебе подходит знакомый который не разбирается в авто , и спрашивает:
— Что делаешь ?
Ты ему отвечаешь и он делает такой вид , мол понятно .
Да нифига тебе не понятно) Лучше бы ты мимо прошёл , а то только отвлекаешь))

Три месяца учила правила дорожного движения… Выехала в город: Господи.. лучше бы я молитвы учила!!

Сегодня инструктор выдал: «чем больше труба, тем меньше ума» 😂😂

То классное чувство когда долго едешь по убитой дороге и выезжаешь на ровный асфальт)

А вы тоже,когда остановились на перекресте,смотрите в зеркало заднего вида пока сзади машина не остановится?))

Отмечаю дату получения прав, как свой второй день рождения)

Когда я тупила, мой инструктор приоткрывал дверь машины и говорил «Я сваливаю!» Приоткрывал. Дверь. Машины. НА ХОДУ…

Я студент простой.Появились деньги-заправил машину!

 

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *